Abah sakit. kencing manis. kencing manis abah tinggi, 29. doktor ckp, tahap tu, org yg betul2 kuat jer yg mampu bertahan. abah kuat. abah dpt bertahan. tp abah tetap kena masuk wad. mak tak bgtau aku. akak2 aku x bgtau aku. abg2 aku tak bgtau aku. mungkin diorg x nk pelajaran aku terganggu..... tp.... kalau tbe hal2 yg berkaitan ataupun seumpama ini, aku x boleh kompromi. yg tgh sakit tu, abah aku. takkan aku lebih pentingkan pelajaran drpd abah? dan kerana aku terlalu sygkan abah aku, tak mungkin la aku sampai abaikan pelajaran aku sebab abah dah bayk bersusah payah nak sekolahkan aku adik-beradik... aku belum cukup matang, tapi aku dah mampu untuk berfikir.... takkan abang2 ngn akak2 aku tak bole pk benda yg sama? aku sedih.... kalau bole, aku sentiasa nak ada dkt dgn abah.... aku sygkan abah aku tp x tau nak luahkan mcm mana dkt abah...... aku sygkan mak aku jgk, tp aku pun tak tau nak luahkan mcm mana dkt mak.... mungkin abah yg tgh sakit, jd perasaan risau aku tu, lebih kpd abah....
setiap minggu, 3 kali abah kna pergi check kat doktor dan buat senaman. 2 hari dekat hospital besar Temerloh yg perjalanannya kira2 45 minit dari rumah aku dan sehari lagi dekat klinik kesihatan Pekan Tajau yang makan masa 15 minit dari rumah aku.... abah drive sendiri pergi hospital ngan klinik.... mak selalu temankan... mak tak pernah biar abah pergi sorg2 sebab doktor selalu pesan kt abah, "jgn memandu pak cik... bahaya.... pak cik boleh pengsan tbe2 je... bahaya..." tp kalau abah x drive sendiri, sapa yg nk antar abah pg hospital? pergi klinik? mak x pandai drive.. lesen pun x der... mak tgal ngan abah berdua jer kt kampung.... kami adik-beradik jauh... mujur jugak abang aku yg dkt rawang tu selalu balik jenguk abah....
abah aku degil... x nak duduk diam kalu bdn dia sehat sikit.... mesti nak berkebun... abah memang suka tanam sayur... dulu, sebelum kemarau tahun 1998, abah jd petani.... skrg pun abah bertani lagi.... tp skrg abh buat kebun kecik2 jer... dlm 2 ekar lebih rasanya... abah tanam jagung, serai, labu, terung, tembikai susu ngn tembikai biasa. abah memang x kan duduk diam.... kalau tak bertani, abah akan bersihkan kawasan rumah, masjid.... kalau ada kenduri-kendara kt kampung, abah akan jd tukang masak.... tp abah bukannya sehat sgt sekarang ni... sehari sehat, abah akan buat segala kerja... lepas tu abah akan demam 2-3 hari... itulah rutin kesihatan abah sejak beberapa bulan yang lepas... badan abah dah tak kuat... otot abah dah tak kuat... kulit abah dah mengendur.... mata abah dah semakin sayu.... dulu abah tak mcm tu... dulu abah tegap... badan abah kuat... tp sekarang, aku mcm dah tak kenal dgn fizikal abah aku... abah dah lain sangat.... abah belum cukup tua lagi, tp dari muda abah buat kerja2 berat untuk sara keluarga ngan adik2 dia.... sebab tu bdn abah cpt tua... cpt sakit....
doktor sahkan telinga kanan abah pekak. kesan drpd kencing manis abah.. abah dah tak berapa dengar... sebab tu sekarang abah dah bertukar jadi pendiam..... abah dah tak ceria mcm dulu lagi... abah dah jadi sensitif sangat.... abah dah tak banyak bergaul dengan orang.... aku sedih sangat......... doktor ckp pekak abah tu, permanent... mungkin bole pakai alat bantuan pendengaran, tp dah sah2 lah mahal.... aku tak mampu lg nk belikan utk abah.... akak2 ngn abang2 aku.... entah lah.... harap2 diorg mampu dan terfikir hal ni..... abah dah x bole angkat tangan kanan dia... kalau abah pakai t-shirt biasa or baju sarung, abah tak bole tanggalkan baju dia sendiri... mak akan tanggalkan... kalau aku ada, aku akan tanggalkan... sedih sangat bila tanggalkan baju abah tu.... aku tak tau nak luahkan mcm mana.... tp sedih sangat.... kdg2, lepas tanggalkan baju abah, aku akan masuk bilik, nangis sorang2... aku x nak mak ataupun abah tahu aku tgh nangis... aku tak nak mak ngan abah tgk air mata aku.... nti mak ngan abah sedih.....
kalau aku balik kampung, aku akan bgn pagi2. tlg abah kt kebun... bukannya aku rajin sgt, tp aku tak tahan tgk abah bersusah payah.... aku rela bermandi peluh..... aku sanggup hayun cangkul nk gali lubang.... aku sanggup angkat sabit nk terangkan kebun... biar bdn aku sakit... biar bdn aku letih... aku rela drpd tgk abah buat semua tu... tp aku ni anak perempuan abah... sekuat mana pun semnagat aku nak tolong abah, aku tetap tak punyai kudrat sebagai seorang lelaki... abah selalu komen aku buat lubang tak lurus, aku salah buat tu, aku salah buat ni... memang aku tak pandai... tp abah tak pernah marah... dia cuma ckp kalau ta lurus, tak cantik lah bila pokok dah besar nti.... tp aku masih lagi tak mampu nak tolong abah mesin rumput ngan meracun... aku tak larat... abang2 aku boleh lah buat semua tu, tp lepas tu diorg akan terbaring kepenatan... dulu, kalau abah yang buat, abah tak pernah terbaring mcm diorag tu... abah kuat... tp tu dulu.....
beberapa minggu lepas, aku sempat balik kampung sekejap, jumpa mak nagan abah.... walaupun sekejap, aku tetap berpuas hati sebab masa abah hantar aku ke stesen bas temerloh, sebelum turun dari kereta, aku sempat ckp kat abah ngan mak yang aku syg diorang... aku ckp, " Adik sayang abah ngan mak... adik nak abah ngan mak tahu...." itu jer yang mampu aku ckp... padahal, byk lg benda yang terbuku kt hati aku ni... mak aku cuma tersenyum dan ckp, "ye... tahu...." abah pulak, terdiam sekejap... abah pandang tempat lain... lepas tu baru abah pandang aku dan ckp, " kome pun sama... ye... tahu... adik sayang abah ngan mak..." aku senyum kat abah... aku salam mak ngan abah, aku peluk dan cium mak ngan abah aku... memang aku selalu cium mak ngan abah aku... dari aku mula sekolah asrama lagi... aku tak malu... tp bangga sbb dpt peluk ngn cium mak nagn abah.... bangga sangat2... dan aku takut kalau aku tak sempat nak buat mcm tu lagi lain kali.... abang2 ngan akak2 aku pun selalu buat mcm tu tiap kali balik kampung, jumpa mak ngan abah..............
aku risau... aku takut... sekarang ni aku cuma ada abah untuk aku bergantung dan mengadu.... aku kalau bole x nak sushkan abang2 dan akak2 aku sebab bila diorang kahwin, diorang akan terikat dgn tanggungjawab lain pulak... aku tak nk jd beban.... sebab tu aku takut sangat2 bila abah selalu sakit2.... bukan niat aku nak susahkan abah, tp dgn abah jer aku tak malu nk mintak duit untuk beli brg2 keperluan aku sama ada brg2 peribadi ataupun brg2 untuk study... kalau dgn abag2 aku, aku jd malu.... aku harap sangat abah akan mampu bertahan dan sehat mcm biasa........ aku harap sangat Tuhan bg aku peluang untuk balas jasa abah.... aku harap sangat Tuhan bg abah peluang untuk rasa segala pengorbanan dia untuk kami sekeluarga, adik-beradik, terbalas, berhasil, berjaya, dan dihargai.... aku harap sangat Tuhan sempat bagi kebahagiaan tu untuk abah.....
walaupun abah ngn mak aku tak tahu aku tulis entri ni, tp aku tetap nak bgtahu kat sini, dan harap sampai kat hati abah ngan mak yang aku sayang diorang....
abah.... mak.... adik sayang abah ngn mak.......
p/s : kalau ada yang masih belum pernah ucapkan sayang dekat mak ngn abah diorang, please... luahkan perasaan tu... korg takkan tahu mcm mana rasanya.......
1 ulasan:
sayang menyayang...
Catat Ulasan